Fernão Gapelo Gaivota

Agora é momento de ser feliz...de se entregar à vida!!! 

Permita-se ser feliz agora....

Integre-se à vida... 

Observe quem está ao seu lado...sorria para ele...seja lá quem for!!!! 

Não economize "Bom Dia", nem ao menos um sorriso....isso é gratuito!!!

O simples fato de sorrir, nos retorna uma enorme sensação de bem estar, nos proporcionando saúde, paz interior!!! 

O ontem já não dá pra ser recuperado, nem modificado; o amanhã...ahhhhhh o amanhã....nem somos donos do minuto seguinte.....rsss 

Então...que tal nos concentrarmos no agora? 

Como diria "Fernão Capelo Gaivota" (livro: Richard Bach): 

"Entre o aqui e agora, será que não conseguimos nos encontrar?" 

Aproveite este momento....encontre-se com você mesmo...você merece isso!!!!

"Fazer o que amamos nos leva, automaticamente, 

a descobrir mais, sobre quem realmente somos! 

(Richard Bach - Livro Ferão Capelo Gaivota)

Um lindo dia de vida para todos nós!!!! 

Bjoks no coração!!!!

Borboletrando....Saudade: um amor que fica!!!!!

Artigo do Dr. Rogério Brandão, Médico oncologista.

"Como médico cancerologista, já calejado com longos 29 anos de atuação profissional, posso afirmar que cresci e modifiquei-me com os dramas vivenciados pelos meus pacientes. Não conhecemos nossa verdadeira dimensão até que, pegos pela adversidade, descobrimos que somos capazes de ir muito mais além.
Recordo-me com emoção do Hospital do Câncer de Pernambuco, onde dei meus primeiros passos como profissional.; comecei a frequentar a enfermaria infantil e apaixonei-me pela oncopediatria. Vivenciei os dramas dos meus pacientes: crianças vítimas inocentes do câncer. 

Com o nascimento da minha primeira filha, comecei a me acovardar, ao ver o sofrimento das crianças.
Até o dia em que um anjo passou por mim! 

Meu anjo veio na forma de uma criança, já com 11 anos, calejada por dois longos anos de tratamentos diversos, manipulações, injeções e todos os desconfortos trazidos pelos programas de químios e radioterapias. Mas nunca vi o pequeno anjo fraquejar; vi-a chorar muitas vezes; também vi medo em seus olhinhos; porém, isso é humano!
Um dia, cheguei ao hospital cedinho e encontrei meu anjo sozinho no quarto; perguntei pela mãe. 

A resposta que recebi, ainda hoje, não consigo contar sem vivenciar profunda emoção.
— Tio  (disse-me ela), às vezes minha mãe sai do quarto para chorar escondido nos corredores... Quando eu morrer, acho que ela vai ficar com muita saudade. Mas, eu não tenho medo de morrer, tio. Eu não nasci para esta vida!
Indaguei:
— E o que a morte representa para você, minha querida?
— Olha tio, quando a gente é pequena, às vezes, vamos dormir na cama do nosso pai e, no outro dia, acordamos em nossa própria cama, não é? (Lembrei das minhas filhas, na época, crianças de 6 e 2 anos; com elas, eu procedia exatamente assim.)
— É isso mesmo.
— Um dia eu vou dormir e o meu Pai vem me buscar. Vou acordar na casa dELE, na minha vida verdadeira!
Fiquei "entupigaitado", não sabia o que dizer. Chocado com a maturidade com que o sofrimento acelerou, a visão e a espiritualidade daquela criança.
— E minha mãe vai ficar com saudades — emendou ela.
Emocionado, contendo uma lágrima e um soluço, perguntei:
— E o que saudade significa para você, minha querida?

— Saudade é o amor que fica!

Hoje, aos 53 anos de idade, desafio qualquer um a dar uma definição melhor, mais direta e simples para a palavra saudade: é o amor que fica!
Meu anjinho já se foi, há longos anos. Mas, deixou-me uma grande lição que ajudou a melhorar a minha vida, a tentar ser mais humano e carinhoso com meus doentes, a repensar meus valores. 

Quando a noite chega, se o céu está limpo e vejo uma estrela, chamo pelo "meu anjo", que brilha e resplandece no céu; imagino ser ela, uma fulgurante estrela, em sua nova e eterna casa. 

Obrigado anjinho, pela vida bonita que teve, pelas lições que me ensinastes, pela ajuda que me deste. 
Que bom que existe saudade! 
O amor que ficou é eterno.
Paz e luz a todos."

Prá onde caminhamos?!?

Sei o quão distante estou das minhas letrinhas... este período de pandemia, não está fácil...
Acredito que posso dizer: nunca vi tantas notícias ruins, como as que tenho visto, atualmente...
Tantas mortes pelo covid-19; fome, desemprego...
O planeta está doente...humanos adoecidos, desalentados...
Tantas pessoas com a saúde emocinal, tão abalada...que nem sabem onde buscar ajuda...
Desde março do ano passado, já perdi o cargo que tinha... já tive problemas em minha coluna, tamanha pressão que passei...
Tive várias crises de dor de cabeça; passei por inúmeros exames em hospitais de referência... não deu nada...
O desconforto continuava....acharam que eu estava com covid-19; já fiz cinco vezes o teste e, o último foi de sorologia...também, negativo...
Não suportando todas estas mudanças, solidão, por morar sozinha e não ser adequado e seguro, sair de casa, caí em uma depressão; isso foi em novembro de 2020. , Em outubro, meu filho mais velho se mudou com família, para Holanda; recebeu uma proposta  de emprego, em sua área e não pensou duas vezes. Eu nunca havia ficado longe dele; nos víamos, praticamente, todos os finais de semana. 
Neste mesmo mês de novembro, terminei um relacionamento de seis anos; por mais atencioso que ele tentava ser comigo, outros detalhes que eu não conseguia mais administrar, acabou por nos afastar.
Nem sempre, quando estamos passando por um momento difícil, ficamos impossibilitados de tomar decisões difíceis; muitas vezes, parte do que estamos sentindo, vem do que não conseguimos afastar.
Olho pra trás e me lembro o quanto foi difícil superar aquela fase; não conseguia sair da cama ou do sofá...só chorava, não queria comer, tomar banho...não queria nada... 

Cheguei ao ponto de pedir para minha filha, que não trouxesse a minha neta, em minha casa...a maior paixão da minha vida! Eu me sentia tão mal e tão triste, que ela não merecei ver a vovó que ela tanto ama, naquela situação.

Virei o ano, na companhia dos meus filhos...e o ano de 2021, iniciou...

A dor de cabeça voltou e foi aumentando, aumentando...a ponto de não conseguir mais suportar.

Novamente, fui parar no hospital, tamanha dor de cabeça que sentia. Passei por quatro neurologistas, do convênio e particular. Só a última acertou: neuralgia do trigêmeo. 

Dizem que esta é uma das piores dores que existe....já senti tantas dores em minha vida, que realmente não saberia classificar. Mas, confesso: foi punk!!!

O pior de tudo é o fato de que a dor, não vem com plaquinha...muitas vezes a gente comenta com os outros e pensam que estamos exagerando...e não estamos!

Dor deveria ser algo a ser respeitado, pelo outro; cada um sente de um jeito e ninguém deveria desdenhar ou subjulgar...aliás, nem os médicos... há muitos que te olham de uma maneira que só faltam te perguntar: "Oque você está fazendo aqui?"

Será que passa, pela cabeça de um médico que não temos nada mais interessante, para fazer na vida, do que ir "visitá-los" em uma noite, dentro de um hospital, em plena pandemia?

enfim...e daí, também tive que passar pelo dentista...

E sabe por que?

Por causa do meu tratamento oncológico; os dentes ficam muito abalados, com a extensão do tratamento que pode ultrapassar cinco anos.

Nunca havia feito um tratamento  de canal... tudo tem a sua primeira vez, neh?

Enfim....estou neste momento de neuralgia do trigêmeo e tratamento dentário...neste momento, com um desconforto, a caminho da dor...

E o pior de tudo: minha médica me orientou a não passar nervoso pois, esta patologia, aumenta substancialmente se estivermos tensos, ansiosos, nervosos...

Agora me diga: como se faz, em plena pandemia, para ser alguém calma, sem ansiedade, sem medo do amanhã?

Ainda mais em meu país, com tamanha instabilidade política, econômica, social e até mesmo, na saúde, educação e segurança?

Neste momento, meu país assiste à caça de um psicopata em Goiás, região central do país. Já se foram dez dias e ninguem consegue capturá-lo. Confesso: o pouco que saio na rua, parece que ele está me seguindo, aqui em São Paulo... olha só o ponto em que chegamos.

Já falei demais, né?

Imagino que, vocês que me seguem, que lêem os meus posts, estavam esperando algo mais positivo, como foi, na maioria das vezes....

Mas, desta vez eu estou precisando de colo, de acalento..ou simplesmente, falar...escrever, se fora única opção...

Psiquiatra para depressão; Ortopedista para a coluna; Neurologista para a neuralgia do trigêmeo emais o dentista... até onde, tudo o que tenho desenvolvido, não seja resultado das minhas emoções mal resolvidas, que talvez, não esteja conseguindo olhar...identificar?

Afinal, eu tenho tanto concimento, informações....sempre a resposta para quem me procura...

Onde será que vai parar o conhecimento que, quando mais necessitamos dele, para utilizá-lo comop sabedoria, ele se esvai...como as águas de um rio?!?

Fico por aqui....por maior que tenha sido, neste período, o meu poder de supração, ainda há um desconforto, em relembrar o que foiram os meus dias, desde março de 2020.

Espero que você tenha lembranças melhores do que as minhas....pode me contar...